如果—我依然是我

我骂人了

如果—我依然是我 — Mon, 18 Aug 2008 11:19:09 +0800

我不是淑女，更不是什么大家闺秀，我不骂人，因为太难开口，似乎已经有20多年不骂人了。

昨天晚上，不知道什么时候做梦了。清楚的看到有人从窗户往屋里望，我也清楚的看到了对方的脸，我好害怕，着急得竟然骂了一句。话音当落我就醒了，觉得很不好意思。真的是被吓到了，我再也睡不着，我躺在床上翻来复去的。后来我竟莫名其妙的开始胡思乱想，我在想如果哪天就我一个人在家如果真的出了问题，我该怎么办呢？不在家人身边的我该向谁求救？

没有题目的日记^

如果—我依然是我 — Wed, 13 Aug 2008 10:19:40 +0800

妹妹说我已经很久没有更新了。我说是呀！现在都不知道要写什么了，关键是每次写似乎都离不开一个“烦”字。经常来这里的朋友总是看到很多伤感的文字，却很难从这里带走快乐的东西。

妹妹好像跟我一样，也是很烦的样子。我告诉妹妹想唱歌了。其实长这么大也没什么特别爱好，但最喜欢的就是唱歌（呵呵）好想找个地方放松一下，或者说是去吼一下。每次跟身边的朋友们讲，但最后都被拒绝了，因为朋友们似乎对唱歌一点不感兴趣，再加上自己不够坚持，而每次去几乎都是那些唱了太久太久的歌曲，一点新的东西都没有，因此现在的我离“K”歌越来越远了。

那天，我一直在外面忙碌着！手机不断的在兜里振动。打开一看，是朋友们送来的祝福，原来那天是七夕节。

能牵手的时候，请别只是肩并肩；能拥抱的时候，请别只是牵牵手；能在一起的时候，请别轻易分开。如果你收到这条短信，你的好运会在农历7月初7紫色情人节来临，直到永远！

办公室不大，办公室人不多，再加上同事们出去见客户，办事情什么的，所以办公室一下子就变得更安静了。电脑前面的我，除了喝水或暂时的离开座位以外，就一直坐在电脑前不知道在干些什么，围着电脑晃来晃去无聊的度过每一分钟。

上面的文字让我觉得乱七八糟的，没有一点主题。

而我竟然越来越害怕现在的每一分每一秒。

负担吗？

如果—我依然是我 — Sat, 9 Aug 2008 13:01:09 +0800

哥哥和我之间总是有争吵，严肃的说，他似乎不像哥哥，我也不像个做妹妹的样子。唉！说争吵可能太严重，也可以把这些话题当成一种玩笑，有些过激的玩笑吧！作为女孩子，我觉得我并没有像别人一样那么小心眼，对于难听的话我也不会去计较什么，如果真是生气也就当时那一会儿，过后也就没什么事了。做为兄妹，我们更是如此，谁也不会再去计较什么。上周回家，不知道我们又说到了什么话题：他很大声的说：很多人都问我，你妹妹还没找对象呀？用他的口气讲我就是一个没人要的人，而他给我的感觉就是我让他觉得丢脸了。没等他把话说完，我也急了，我告诉他这是我自己的事情，不管到了什么年纪，他都没有权力这么说我，或者让我走，我又不需要将来他养着我，就这样我似乎像个疯子一样反驳他说的每一句话……

平时这样的话并不是一次两次在耳边出现，我也不只一次两次这样的反驳着，虽然不想去计较，但有时这样的话还是会刺到自己的心里，还是会问自己今天的我真的已经成为家里的一个负担吗？

朋友

如果—我依然是我 — Tue, 5 Aug 2008 11:18:04 +0800

前几天接到一位朋友的电话，和其他人一样他也习惯性的问这样一个问题：有朋友了吗？我告诉他：没有。他接着说：不会吧！像你这么好的女孩子怎么可能呢？我说很多人都这么说过，或许这就是我做人失败的地方。他让我不要这么说。他告诉我当初要知道我没有朋友为什么不追一下呢！记得有一次他来找我，还去了我住的地方，他后悔为什么那时没有向我表白，为什么没有说让我做他的女朋友？他来找我就是想这样说的，不然大老远跑来干什么？可是他却不敢（呵呵）电话这头的我听了只是傻傻的笑着。他告诉我他不能再说了，越说他越后悔，都后悔死了。现在他只能把我当成好朋友了。我立即告诉他是呀，做好朋友吧。记得以前有一次他喝酒了，给我打电话，说了很多，我能明白他的意思，但是我不断的在转移话题。因为我觉得我和他之间最适合的就是做个好朋友。

祝他幸福快乐

心中无恨，也要提醒自己－你有权力去恨伤害你的人

如果—我依然是我 — Mon, 4 Aug 2008 16:51:54 +0800

躺在床上翻来复去的没有一点想睡觉的意思，没有办法最后终于从床上爬起来拿起了几天未动的红酒。喝了几口没有感觉，依然又回到了床上。

不断重复着翻来复去的动作，不知道怎么回事，转身的那一刻眼泪竟然流了下来。很多东西都想忘记，很多东西都应该要忘记，但是还有很多东西不知道什么时候会想起。

伤心的时候总会掉眼泪，明明知道眼泪起不到任何作用，但还是会哭泣。不断的在提醒自己凡事要感激。

感激伤害你的人，因为他磨炼了你的心志；
感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；
感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；
感激中伤你的人，因为他砥砺了你的人格；
感激鞭打你的人，因为他激发了你的斗志；
感激蔑视你的人，因为他醒觉了你的自尊；
感激遗弃你的人，因为他教会了你该独立；
感激斥责你的人，因为他提醒了你的缺点；
凡事感激，学会感激。
感激一切使你成长的人！

明明自己伤的很严重，还要去感谢伤害你的人。虽然到现在也没有真正的去恨过谁，可是今天的自己要时刻提醒自己，你有权力去恨那些伤害你的人。

酒这东西

如果—我依然是我 — Wed, 30 Jul 2008 16:16:58 +0800

身为女人的我却不喜欢女人抽烟喝酒，而即将来临的今夜将是我第n天喝酒的时候。

不是用酒消愁，却有一丝想要麻痹的意思。希望喝酒后的我晕晕乎乎的赶快进入梦乡，不知道失眠了多少个夜晚，最终决定用酒来摧眠。第一次喝酒只是往瓶盖里倒2次，看却看不出效果。朋友们说我喝的太少了，应该用小酒杯喝，大概1杯就够了。她说的有道理，可是我却不敢这样的去尝试，因为我怕自己真的恋上酒，我担心今后离不开它。

几次喝都没什么效果，我依然不能那么快入睡。或许真的是自己喝的不够多吧，但渐渐的我加大了量，自己根本不是一个能喝酒的人，稍多一点脸就通红，感觉身体冒火一样，头也开始发晕。那个时候我觉得自己好可怕，有些不清醒。即使这样，我睡眠效果还是没什么改变。难道真的只有继续加量才可以吗？

究竟还有什么更好的方法来改变一下现在的状况，我好害怕，害怕自己真的恋上酒这东西。

我的周末

如果—我依然是我 — Sun, 27 Jul 2008 13:41:21 +0800

这几天有些忙，连接触电脑的时间都没有了。外面很热，还要不停的在外面晒着，平时出去都要打伞，工作了再热也要坚持，再晒也要撑着也要忍着。

自己的朋友真的很少，或许这正是我做人失败的地方吧！人人都说我的性格很好，可是为什么我的朋友却是如此的少呢？这周没有回家，在住的地方呆了一天。昨天中午11点才起，下午出去买了点吃的，然后弄了点面条。我一直坐在电视前，嘴也一直没闲着，吃点这吃点那个，想找朋友出去玩，可是却找不到一个。想去单位上上网，可是出去买完菜回来就再也不想动了。

昨天看电视，害的我哭了两次，不知道是剧情真的让人感动，还是自己真的成了一个爱哭的人。想想好可怕呀！

现在我在办公室，也忠于有时间坐在电脑前更新一下我的博客了。再过一小时，我又要出发了，不知道明天天气如何？希望不会很热，因为我还将在外面呆一天。

我知道，眼泪是咸的

如果—我依然是我 — Sat, 19 Jul 2008 22:45:17 +0800

从电脑前转到了电视机前，刚看几眼就碰到了离别的画面，戏里有人落泪，戏外的我也跟着伤心。眼泪一滴一滴的往下掉。坐在沙发的我没有直接去擦眼睛。因为不想让家人看到，想在家人面前始终保持坚强的一面。眼泪就这样慢慢的划下来，划到了嘴里，咸咸的。

不知道是不是好久没有眼泪了，似乎忘记了眼泪的味道。今天终于又体会了一下，不苦，只是咸咸的味道。

乱乱的……

如果—我依然是我 — Sat, 19 Jul 2008 22:13:30 +0800

一个人离开，一个人进来，收到一位朋友经常发来的问侯，他不知道我在忙什么，告诉我远方的人很是牵挂。这样的短信让人看着很温暖，可是心里却装不下他一点影子。后来他说我怎么像消失一样。很长时间我都没有回复。到了晚上突然想起来，于是立即回复说：我想好了，我真的要消失了，对不起了。信息发出去那一刻自己又轻松了很多。

在心里自己从来都不曾想过用谁来代替谁，谁都是无法代替另一个人的。他只能做自己，只能代表自己一个人。用一个人代替另一个人对于他是不公平的，也是残忍的。而自己来说是可恶的。尽管他曾不断的提醒我记得想他，我不确认是自己努力不够，还是从来就不曾努力的真正去想过。可就是记不住他的样子。不管怎样我都要离开了，在还没有正式开始的时候我选择放弃，希望他不要怪我，希望能得到他的原谅。

一位朋友对我说，连载的文章如果继续写下去，说不定会成为一本不错的小说。

自己当时笑了，照这样的话说不定哪天我还会成为作家呢！（哈哈）

所以请来这里的朋友注意喽！大家可要多关注这里的每一篇日记呀！因为每一篇日记都是我的亲身经历，说不定N年以后你会发现某篇大作大卖呢（呵呵，开个玩笑。）真的要谢谢来这里光临的每位朋友，谢谢你们对本人的支持与帮助。希望你们常来做客，多多评论多多留言呀。

后来我告诉他这不是小说，是真实的事情。

想想要是真能继续写下去，到也不错，多少年以后翻出来看看，一定会是另一种味道。可是故事到这里已经彻底结束了，虽然这样的结尾让人看了有些……但自己还算满意，因为写出这三篇日记的过程让我记忆深刻，思前想后明白了很多事情，看清了事，也看清了人。

写博客真不错，可以第一时间记录自己的点点滴滴，我一定要继续坚持下去。加油加油。

祝福我所有的朋友，幸福快乐。

（之三）女人何必要这样的试探？

如果—我依然是我 — Sun, 20 Jul 2008 12:39:32 +0800

听到了熟悉而陌生的声音，我竟然不知道要说什么，也只是有气无力的说：刚才跟我聊天的人是你吗？他告诉我这段时间见他什么时候用过这号呀？你们就瞎聊吧！能听得出来他有些生气。我问他为什么对方会知道我的名字，他说曾经跟女孩说过我。我觉得越来越可笑了，算是自己对自己的冷笑吧！我有气无力的说了一句“88”

知道了对方真正的身份，我并没有怎样的生气，不知道为什么，自己有些无所谓的样子。我们依然聊着，突然对方问我知道她是谁吗？我告诉他是谁都无所谓。你说是谁都行，我都会相信的。她问我刚才是不是给她老公打电话了……她说自己就是这样一个刁蛮的人，喜欢摔手机，半夜只要手机响听到就会摔．她告诉我他们两个是不会长久的，正在分手中．她支持我去追他老公．同样都是女人，她知道我心里不好受．我告诉她，我和他已经是过去的事情了，我不会去追他．既然你们在一起就好好珍惜吧！祝你们幸福．她说我是一个很好的女孩儿，她希望等她走后我可以去照顾他，没有想到的是女孩子竟然对我说这样的话：“我把他的孩子打掉了，手术失败不能在育了．他为了照顾她的情绪才留下的．她要分手的．她会离开的．她竟然对我说：“我会离开的，能答应我，有一天我走了，你会去照顾他吗？”最后她还告诉我：希望我不会把刚才我们的对话告诉他，她很喜欢孩子，我给不了。我不敢想像另一端的女孩子到底想得到怎样的答案。但她让我觉得可怕。我告诉他如果真的是她说的这样，那么他老公就更应该在她身边照顾她了。她不断的强调她们不会长久，正在分手中，她是肯定要离开的。她告诉我他老公花，不应该在有女朋友的时候还去找别人。他还说他老公对她是多么多么的好，还问我是不是坐过他的白马，我一听觉得真逗。她问我为什么还不下班，我说外面天气太热，她说是呀，公车人挺多的。我告诉她，这是我的生活。女孩子是做生意的，自己开店。应该算是有钱人吧！我告诉他我跟他只是过去，他想要的东西我给不了他。女孩子问是什么？我说钱。

我对她说，你老公不应该告诉你曾经有个我，因为我们只不过是个好朋友而已，他在我心里是个秘密，没有人知道他曾经的存在。

女孩子说同样都是女人，她知道我心里不好受。既然都是女人，为何还要当做自己的老公来这样试探我呢？我的天哪，对面的女孩子竟然如此……这样做有什么意义？难道他不知道自己的老公是个什么样子？难道她还是一个喜欢往别人伤口上撒盐的人？可是电脑前的自己根本体会不到伤口上撒盐的痛。她究竟想要什么答案？她问我难到不生气吗？我回答她生气？生什么气，生谁的气？我告诉她到是你自己，别气坏了。她问我恨不恨他，我说不恨，因为在我心里从来没有真正恨过一个人。当然也包括他在内。我对她说要是想打电话骂我就打吧！我无所谓的。因为我没做错什么，我对得起每一个人（自己除外）。

轻松很多，也看清了很多人很多事，从此以后自己不需要再为谁隐身再为谁离开了。

如果&#8212;我依然是我